Opinión
'¡Desliza esto!' es una columna de consejos sobre cómo navegar las relaciones y conexiones humanas en una época en la que dependemos tanto de la tecnología. ¿Tengo una pregunta? Correo electrónico [correo electrónico protegido]
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¡Querido, desliza esto!
Hace unos meses tuve una primera cita con este chico. Tuvimos una gran química. Definitivamente hubo un beso tórrido. Pero cuando llegó nuestra segunda cita, le hablé sobre lo que estaba buscando (algo serio, que podría llevar al matrimonio y una familia), no parecía que estuviéramos en la misma página. Dijo que estaba saliendo, etc. Le dejé claro que no quería una situación de 'sexo'. Dijo que estaba bien y que podíamos ser amigos. Pero luego sus textos se volvieron más coquetos y abiertamente sexuales. Con el tiempo, me entusiasmaría con la idea de volver a verlo, y dado que la química era excelente, terminábamos volviéndonos calientes y pesados de nuevo.
Así que ahora lo he estado viendo de forma intermitente durante los últimos meses. Me sigue en Insta y yo lo sigo a él. Hace un par de meses, noté a una chica en sus historias de Instagram. Le pregunté si estaban saliendo. Dijo absolutamente que no. Éljuróella era solo una amiga. ¡Pero luego, este fin de semana, publicó una historia de IG de los dos de vacaciones en Napa!
Estoy furioso. Ellos sondefinitivamente¡Más que amigos! ¡Investigué un poco en su Instagram y parece que han estado saliendo durante varios meses! De hecho, ¡es posible que ya estuvieran saliendo cuando fuimos a nuestra primera cita! Lo llamé de inmediato y le di la oportunidad de que se sincerara con ella. Pero me di cuenta de que terminó fanfarroneando para salvar las apariencias. ¡Lo que me enfureció aún más!
Ahora siento que tengo que decírselo. ¡Sé que si fuera yo, me gustaría saber que el chico con el que he estado saliendo durante meses es un tramposo sucio! Pero algunos de mis amigos me han advertido que me mantenga al margen. Sobre todo están preocupados por protegerme porque piensan que ella puede tener una mala reacción, se enojan y me culpan. ¡Siento que, a la luz de #MeToo, eso es tan anticuado! ¿No debería haber un #LadyCode? ¿No podemos todos cuidarnos unos a otros?
Atentamente,
#NotYourSidechick
…
Estimado #NotYourSidechick,
Ojalá pudiera contarte que tu historia me sorprende, pero desafortunadamente, el comportamiento de este tipo es bastante corriente. Las personas que hacen trampa rara vez admiten sus errores. No es sorprendente que haya tratado de encubrir su mentira ('¡No estoy buscando nada serio!') Con otra mentira ('¡Ella es solo una amiga!'). Y no me sorprende de ninguna manera que siguiera mintiéndote a ti y a su ex cuando le diste la oportunidad de confesar. La tecnología ha hecho que sea más fácil que nunca escabullirse, pero también ha hecho que sea más fácil que nunca que te atrapen. Me alegra que hayas seguido tus sentidos arácnidos y hayas descubierto la verdad por ti mismo.
Esto no disminuye el hecho de que este tipo fue un completo idiota contigo. Su comportamiento no es sorprendente, ¡pero está mal! Y puedo imaginar lo frustrante que fue para usted establecer un límite repetidamente solo para que lo ignoraran una y otra vez. Te encantó y te sedujo, y apuesto a que te envió sutiles indicios de que eras tan seductor, tan deseable que todos tus intercambios apasionados podrían conducir a la cosa seria que dijiste que estabas buscando desde el principio. Me imagino que ahora mismo podrías sentirte usado, traicionado y devaluado.
No me sorprende que se sienta enojado, y tal vez un poco vengativo. Hiciste una pregunta sobre cuidar a una compañera, pero abordemos el impulso totalmente natural que sientes por venganza: ¡Él te ensució y quieres que pague! Es humano tener hambre de justicia. Pero, como sus amigos han señalado, acercarse a su novia podría causarle más dolor. Puede que ella decida no creerte. O tal vez lo hará, solo para que él la corteje y la encante para que le dé una oportunidad más. Si no está apegado al resultado, puede que eso no le moleste, pero tengo la sospecha de que siente una sensación más profunda de injusticia.
Mencionaste #MeToo, y te escucho en eso. Se siente como si hubiéramos comenzado a decir no a muchas de las formas en que nuestros límites, tanto físicos como emocionales, se traspasan y, sin embargo, hay momentos en los que todavía nos sentimos cómplices. Entonces puedo entender por qué querrías hablar. No deberías sentir vergüenza por esta situación y no deberías tener que llevar un secreto para nadie, especialmente uno que te haga daño.
Si quieres decírselo a su novia, creo que tienes todo el derecho a hacerlo. Pero no creo que decírselo o no decirle a ella sea tan importante como averiguar cómo puede hacer las paces con las formas en que fue agraviado. Mi pregunta no es si tiene la obligación de decírselo a su novia, sino ¿cómo hacemos justicia cuando no hay sala de audiencias para los crímenes contra nosotros?
Si nos fijamos en cómo se desarrolla la 'justicia' en el mundo moderno, normalmente esperamos que los delitos se castiguen. Pero la falla de este sistema es que los castigos a menudo hacen poco para reparar el daño causado. Por ejemplo, si nos fijamos en nuestro sistema penitenciario, a menudo gastamos toneladas de dinero de los contribuyentes para encarcelar a quienes han cometido delitos. Si bien ciertamente hay casos de presos que mejoran sus vidas y se convierten en ciudadanos respetuosos de la ley, también hay muchos que se amargan, se pierden en el sistema, se endurecen y continúan perpetuando el daño, ya sea en la cárcel o fuera de ella. de ella. A veces, en la búsqueda de la justicia, nos vemos atrapados en un ciclo de culpa y daño. No buscamos la causa raíz y, por lo tanto, nunca se repara.
Personalmente, soy fan de la justicia restaurativa . La justicia restaurativa desvía el enfoque del castigo. En lugar de preguntarnos cómo podemos hacer que pague la persona que hizo mal, preguntamos cómo podemos reparar el daño causado. Idealmente, este tipo terrible haría las paces contigo y con su novia y asumiría la responsabilidad por sus errores. Pero no puedes controlarlo, y definitivamente no te aconsejaría que esperes a que alguien que ha demostrado ser egoísta e irresponsable haga un giro de 180 grados. En cambio, buscaría formas en que puedas reparar el daño causado. para ti.
Una cosa que me llama la atención es que dijiste que solo querías tener una cita si podía conducir a algo serio y, sin embargo, traspasaste tus propios límites cuando él regresó. Dices que saliste y saliste durante meses, por lo que es posible que difuminaste tus propios límites repetidamente. No estoy diciendo que debas juzgarte o culparte a ti mismo. Pero creo que vale la pena ver cómo te hizo sentir dejar que te sedujera para que volviera a la cama. ¿Qué sacrificaste en esos momentos? Y ahora que sabes cómo se siente eso, ¿cómo puedes recuperar tu poder en el futuro?
Creo que es fácil, especialmente cuando se trata de alguien que es intencionalmente encantador y manipulador, volverse adicto a la validación externa. Me imagino que te hizo sentir muy emocionado, y te dio un poco de prisa al saber que no podía dejar de pensar en ti. ¡Simplemente no podía mantenerse alejado! Pero también apuesto a que sentías un choque devastador cada vez que él se apagaba o desaparecía sobre ti. No hay nada de malo en disfrutar de la atención o la química sexual. Y no hay nada de malo en tener una conexión casual si eso es lo que estás buscando. Pero querías que alguien construyera algo serio contigo, por lo que no deberías tener que conformarte con alguien que te muestre algo más que eso.
Creo que tu camino hacia la justicia comienza volviendo a comprometerte contigo mismo y con tus valores. Hablas de un #LadyCode, y me encanta tu espíritu en eso. Me encanta la idea de una hermandad en la que nos cuidamos mutuamente. Pero no podemos cuidar a los demás si no podemos cuidarnos a nosotros mismos.
Creo que tienes un 110% de derecho a tu ira. Creo que tu ira es saludable. He abordado esto en anterior columnas, y creo que es relevante aquí nuevamente. Como me dijo mi antiguo terapeuta, la ira es una forma de amor por uno mismo. Es una parte de ti que dice: '¡No! ¡Merezco algo mejor que esto! ' ¡Así que me alegro de que te apoyes en tu ira y te dejes sentir en todo su esplendor al rojo vivo!
También creo que si nos aferramos a la ira, ésta puede volverse tóxica. Tenemos que dejar que fluya a través de nosotros y guiarnos hacia acciones que provienen de un lugar de amor por nosotros mismos. De lo contrario, se asienta y se pudre. Así que escucha tu ira. Si le está diciendo que hable, defienda lo que crea que es correcto. Y si te está diciendo que te limpies las manos de este lío, no dudes en marcharte. Pero hagas lo que hagas, hazlo con amor por ti mismo.
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