La invisibilidad femenina es el pequeño secreto sucio de la comunidad queer

Mis últimas tres novias me han dicho que miro bien.

Eso no es lo que esperas escuchar de otra mujer cuyo clítoris lamiste varias docenas de veces, pero es el tipo de cosas que he escuchado en varias formas durante años. Soy una lesbiana femenina, una lez con pintalabios, una lesbiana, una chica femenina con el pelo largo y uñas pintadas.

En casi 20 años de salir con mujeres, he tenido que recibir una serie de comentarios y reacciones sorprendentes sobre mi preferencia sexual e identidad como lesbiana. 'Eres demasiado bonita para ser lesbiana', me dijo una vez un editor de un periódico gay con un gesto desdeñoso de la mano cuando fui a una entrevista de trabajo. Me han criticado extraños en bares de lesbianas que esencialmente me dijeron que regresara a Straightsville, donde erróneamente pensaron que pertenecía. Más recientemente, me senté en un grupo compuesto completamente por personas lesbianas, queer y trans masculinas que estaban discutiendo las citas en la escena queer. Alguien se volvió hacia mí y me dijo: 'Lo siento, no quiero asumir que eres maricón'. A lo que respondí con un breve '¿Por qué no?' Por qué no lo haría ¿Alguien asume que soy lesbiana en un entorno tan claramente definido? Respuesta: miro directamente.

Autor hoy

GATO

Ser franco, sea lo que sea que eso signifique, tiene sus privilegios, por supuesto. Me siento cómodo viajando a casi cualquier parte de los Estados Unidos sin temer por mi seguridad. Puedo mezclarme y pasar por recto si es necesario. Puedo sacar provecho de ser atractivo para los hombres, si quiero, con trabajos en las industrias de la moda, los servicios o el sexo. Pero la mayoría de las veces me molesta que me confundan constantemente con heterosexuales. Es un rechazo de mi identidad lo que me empuja al armario, de mala gana, una y otra vez.

No siempre me confundieron con heterosexual. Irónicamente, me parecía mucho a un chico durante mi adolescencia y principios de los 20, durante una fase en la que principalmente salía con chicos. En ese entonces, se suponía que era gay debido al cabello corto y los trajes que usaba, lo que contribuyó a mi lucha interna para descubrir qué era realmente. Había pasado mi infancia balanceándome salvajemente entre géneros, a veces pareciendo un niño, a veces pareciendo una niña, respondiendo a las inevitables miradas y preguntas extrañas.

Autor, 10 años

GATO

Mi abuela católica (en serio, bendiga su corazón) incluso sintió que algo era diferente en mí y compró una copia del Milisegundo. libro infantil feminista publicado en una revista Historias para niños gratis cuando tenía solo seis años. Dentro había una historia de Lois Gould titulada X , sobre un niño que no tenía género.

Nadie en la clase de X había conocido una X. Nadie había escuchado a los adultos decir: 'Algunos de mis mejores amigos son X'. ¿Qué pensarían otros niños? ¿Le harían bromas a Xist? ¿O harían amigos? No se podía saber qué era X por su ropa. Los monos ni siquiera abotonan de derecha a izquierda, como la ropa de las niñas, o de izquierda a derecha, como la ropa de los niños. ¿Y tenía X un corte de pelo corto de niña o un corte de cabello largo de niño?

Supongo que es debido a los cuentos infantiles como esos que nunca sentí que mi expresión de género estuviera restringida por una convención. Cuando me acostaba principalmente con hombres, me veía como un hombre. A medida que salía con más y más mujeres, me sentía más cómoda con la feminidad. Como muchos homosexuales, 'salir del armario' no fue algo que sucediera en un solo día para mí. Fue un proceso privado de toda la vida, algo de lo que ni siquiera hablé realmente con amigos y familiares. Por un tiempo parecía que todos pero Yo sabía exactamente lo que era, pero su certeza desapareció a mediados de mis 20 cuando me dejé crecer el cabello, comencé a usar maquillaje y joyas, y me volví efectivamente invisible en la escena queer.

Es esa subida larga y cuesta arriba hacia el autodescubrimiento lo que me hace desear desesperadamente que me reconozcan como queer. I luchó para mi identidad, me apresuré a reconstruirlo todo durante un tiempo en las décadas de 1980 y 1990 antes de que hubiera personajes LGBT en la televisión, y la única lesbiana de la que había oído hablar era Martina Navratilova. Cuando salí del armario, no sabía que ser femenina y ser lesbiana al mismo tiempo era siquiera una opción. Como nunca había escuchado las palabras transgénero, genderqueer, butch o femme, existía en mi propia y extraña esfera de expresión de género y sexualidad complicada. Era solitario, y pasé alrededor de una década en una confusión silenciosa, luchando contra mi aparente falta de capacidad para reconciliarme con el mundo que veía a mi alrededor.

Autor, 20 años

GATO

Habiendo pasado por todo eso, tengo una reacción instintiva y profundamente ofendida ante las personas que me dicen que 'miro bien'. Me he adaptado a una expresión cómoda y auténtica de mí misma, como una mujer lesbiana casual y marimacho. En lo que a mí respecta, soy tan visiblemente gay como una lesbiana marimacha. Me veo raro porque yo soy queer, y por lo tanto la definición de lo que es queer se define por mi existencia, no al revés.

Estoy cansada de que la gente intente forzar la identidad lesbiana en una caja masculina, y no soy la única.

La invisibilidad femenina ha sido una lucha desde hace mucho tiempo para la comunidad LGBT. Es un problema que experimentan las lesbianas femeninas; por mujeres bisexuales y trans (se asume que ambas son heterosexuales por defecto); y por mujeres queer y cuestionadoras cuyas primeras relaciones románticas con otras mujeres casi siempre se ven como una 'fase' o 'de atención'. La confusión de la expresión de género con la orientación sexual es tan desenfrenada dentro de la comunidad LGBT como fuera de ella; de hecho, puede ser incluso peor.

Para explorar los efectos y las raíces de la invisibilidad femenina, hablé con varias mujeres identificadas como queer que representan una amplia franja de identidad femenina. Cada uno aprovechó la oportunidad de discutir el tema, y ​​la historia de cada uno mostró que el rechazo de lo femenino en las identidades de las mujeres LGBT es un problema perturbador y, en última instancia, destructivo.

Muchas de las mujeres entrevistadas se refirieron a un espectro de identidad femenina que iba desde 'mujer alta' (piense en tacones, minifaldas, maquillaje completo, carteras, uñas acrílicas) hasta marimacho o 'mujer baja' (una chica con camiseta y jeans que puede usar un vestido ocasional, puede tener el pelo corto, es femenino pero no le gusta la laca para el cabello y el brillo de labios). Una incluso se identificó a sí misma como 'crujiente', lo que interpreté como un poco hippie, un poco cooperativa de comida. Estos son solo ejemplos; el espectro de la feminidad es tan amplio en la comunidad queer como entre todas las mujeres. Una Beth Ditto o una Amber Heard se considerarían mujeres altas, mientras que Cara Delevingne y Kristen Stewart podrían ser llamadas marimachos de mujeres bajas debido a su navegación experta de ambas sudaderas. y vestidos ajustados.

Las mujeres siempre han sido parte de la comunidad lésbica. Durante tanto tiempo, hemos luchado por ser tomados en serio en una cultura que considera la feminidad como poco más que un producto para el consumo de hombres heterosexuales.

Jen Richards

La mujer trans bi femme que ha tenido todas las orientaciones sexuales que existen

Jen Richards

“Habiendo sido bisexual toda mi vida, literalmente he salido con hombres heterosexuales, hombres gay, mujeres heterosexuales, lesbianas, mujeres trans, hombres trans. Me han visto como lesbiana, gay, bisexual, trans y queer. He sido cada letra en LGBTQ.

Siempre me he identificado como bisexual. En su mayoría salía con mujeres antes de la transición y en su mayoría con hombres después de la transición. Mucho de eso es reforzado socialmente por la heteronormatividad. Cuando era niño, me gustaban los niños, pero no me sentía cómodo siendo gay, y como mujer me atraen las mujeres, pero le tengo un poco de miedo a las lesbianas. Escuché cosas horribles, transfóbicas, provenientes de la comunidad lésbica.

Pero ahora, he caído en esta enorme multitud de lesbianas. Y para muchas de ellas, soy la primera mujer trans en su círculo, pero no parecen tener ningún problema con eso. Ahora soy considerada una compañera viable en esos círculos, pero soy la única mujer trans.

Es una lucha para una mujer trans hasta la fecha alguien . Es difícil encontrar socios viables; se nos ve como una torcedura o un fetiche. Hasta donde yo sé, generalmente no me interpretan como queer ni como abierto a [salir con] mujeres. Alguien con quien estoy saliendo en este momento usa pronombres masculinos y femeninos, y se atan el pecho y cosas así. Me dijeron que no estaban seguros de poder salir conmigo al principio.

Estaría abierto a [salir con] una mujer femenina. Sería más fácil con otra mujer trans, pero me temo que sería visto como performativo o superficial. Todavía hay un gran aspecto de la cultura que ve la feminidad como una actuación. Y esa es una trampa que muchas mujeres trans temen, y estamos bajo más escrutinio que las mujeres cisgénero.

Pero esa es la naturaleza de la heteronormatividad. Lo interiorizamos y lo llevamos con nosotros. En las relaciones de gays y lesbianas se ve eso… los roles de género tradicionales. Ves a mucha gente masculina junta. Sin embargo, creo que nunca he visto a dos mujeres muy femeninas juntas.

El tema trans eclipsa cualquier otro tema. Es tan dominante. Mi trans-ness es de lo que soy más consciente y lo que se siente definitivo. Y mi suposición predeterminada es que no me tomarán en serio como pareja porque soy trans.

La gran parte de la que no hablamos son los genitales. Hemos tenido mucho cuidado de no reducir a las personas trans a nuestros genitales, y eso es importante. Pero eso es parte del sexo. Me gustaría vernos normalizando los cuerpos trans de esa manera, para que no sea gran cosa.

En Su historia [Nueva serie web de Richards], el papel que interpreto es una mujer trans que había estado saliendo con hombres, hasta que conoce a esta lesbiana cisgénero y comienza a salir con ella. Parte de la razón por la que escribimos ese guión fue para tratar de ayudar a la audiencia a superar su propia mierda '.

Adrienne Graf

La invisibilidad de la pareja alta femme-on-femme

Leigh Rich [L] y Adrienne Graf [R]

Adrienne Graf / Facebook

“He experimentado un montón de invisibilidad y marginación, como estoy seguro de que ustedes lo han hecho.

Tengo como innumerables historias a principios y mediados de la década de 2000 de ser una de las únicas mujeres en Portland (que yo sepa), ser la única persona en una fiesta de lesbianas en tacones y de que me dijeron en las noches de lesbianas que yo estaba en la fiesta equivocada.

Toda mi vida me han atraído las mujeres, pero muchas personas de mi comunidad me dijeron a lo largo de los años que 'en realidad no sucede', a menudo otras mujeres. Leigh [Rich, la gran novia de Graf] y yo hemos estado saliendo desde finales de octubre pasado. Así que unos 10 meses.

Creo que lo principal con Leigh y yo es que teníamos que ser entonces exagerado sobre las citas y la gente todavía no lo entendía. Y creo que mucha gente asumió que era solo una aventura, como si estuviéramos reteniendo lugares hasta que encontráramos novias butch. Y creo que los dos estábamos un poco aterrorizados de que la otra persona también hiciera eso, aunque esa nunca fue la vibra. Pero simplemente no hay parejas súper femeninas en mi comunidad.

Así que creo que mucha gente no se lo tomó en serio por un tiempo, de una manera que se sintió realmente misógina. Porque es jodidamente sexista suponer que dos personas femeninas no se tomarían en serio la una con la otra, y es una homofobia extrañamente internalizada.

Los primeros meses salimos y yo me alejaba de ella, ella era constantemente golpeada por una persona masculina y marimacha. Ese es un ejemplo muy específico de personas que no nos toman en serio las citas. Lo que es como, lo entiendo, ella está caliente. Pero vamos —Nadie haría eso si yo fuera marimacho.

Leigh y yo estamos de acuerdo en que nuestras experiencias con personas heterosexuales son mucho menos extrañas que con la comunidad queer. Los primeros seis meses cuando estábamos saliendo y charlando con personas heterosexuales al azar, eran mucho más fríos que los homosexuales.

Además, he conocido a toneladas de personas con aspecto de 'marimacho' en mi vida a las que les gusta follar y salir con tipos cisgénero. Así que, en realidad, no está bien que se asuma la sexualidad de alguien en función de su apariencia. Y sería totalmente negligente si no mencionara que creo que mi invisibilidad, aunque es totalmente dolorosa y marginada en algunos contextos, también es un lugar privilegiado. Creo que las mujeres trans en nuestras comunidades que son mujeres experimentan hipervisibilidad '.

Leila Hofstein

La bailarina negra de go-go luchando contra el acoso callejero

Leila Hofstein / Facebook

Me identifico como afro-queer, [pero] la mayor parte del tiempo ocupo un espacio que es la mujer del centro. Con esa presentación vienen muchas suposiciones sobre mi sexualidad. Sabemos que hay una larga historia de que los cuerpos de las mujeres negras siempre están destinados al consumo.

Existe esta extraña idea de que los negros homosexuales no pueden existir, especialmente las mujeres. Nuestra sexualidad siempre se presenta para otra persona, por lo que incluso cuando me interpretan como gay, a menudo es por la fantasía lesbiana de un hombre heterosexual. Tengo que pasar por muchas cosas para que me lean como no heterosexual, incluso cuando trabaja como bailarina go-go en espacios queer.

El acoso callejero es una constante. Cuanto más mujer soy, más derechos parecen sentir los extraños en mi cuerpo y mi atención. La otra semana, al ignorar los gritos de un grupo de hombres negros mayores, me dijeron: 'Nos darías la hora del día si fuéramos blancos, ¿eh?' No dos cuadras más tarde, un tipo blanco con trenzas me dijo: 'Tú Sería una mierda si fuera negra, ¿eh? ”Eso es ser una mujer negra en pocas palabras.

Tengo que tener la guardia alta cuando estoy [en público] con otras mujeres, punto. Los hombres asumen que se trata de un paquete y tienden a ser aún más agresivos. Definitivamente soy menos cariñosa con otras mujeres en público porque no quiero la molestia. Definitivamente me joden con menos si estoy con un compañero o amigo masculino. Más si esa persona es blanca.

Dejé de preocuparme por cómo los demás perciben mi sexualidad. Soy lo suficientemente franco y vulgar como para que la gente entienda la pista en algún momento, además, mis citas son tan variadas que probablemente suene directo cuando hablo de mi vida sexual en algunos momentos '.

Heron Greenesmith  

La mujer bisexual con pareja masculina en una comunidad LGBT

Heron Greenesmith

“Mi presentación de género es importante para toda esta conversación. Me identifico como mujer, pero no como una mujer muy alta, más como una mujer marimacho crujiente. No me afeito nada, no uso maquillaje, pero uso ropa femenina y joyas. Cuando estoy fuera de casa en el mundo, creo que la gente ve a alguien femenino. Encontrar este espacio en el que existo ha sido algo maravilloso para mí.

Cuando las personas en espacios LGBT me ven, incluso cuando mi pareja está de pie junto a mí, y asumen que soy lesbiana, me hace sentir que no soy lo suficientemente LGBT y me hace sentir mal.

En los espacios no LGBT, la gente simplemente asume que soy heterosexual por mi pareja y tengo que decidir si salgo del armario. Y eso es estresante porque o tengo que aguantarme y dejar que alguien asuma algo, o tengo que corregirlos y salir y luego se convierte en este momento educativo.

Sobre todo he experimentado que la gente se ría de mí cuando salgo del armario como bisexual. He experimentado a personas que cuestionan la validez o el alcance de mi bisexualidad, a veces frente a otras personas. He tenido personas que se preguntan si la bisexualidad es siquiera una cosa, en mi cara y frente a mi pareja.

Tengo, como muchas personas bisexuales, personas experimentadas que cuestionan la validez de mi orientación sexual al preguntarme cuántas parejas he tenido de varios sexos o géneros, como si mi experiencia fuera indicativa de mi orientación sexual '.

Jamie Johnson

La mujer trans bisexual en la escena queer de D.C.

Jamie Johnson

Jamie Johnson

'Soy una mujer trans y mi pareja es agender pero relativamente femenina presentando. Hemos sido 'amigas', [lo que significa que las personas han asumido que son solo amigas, solo 'amigas', únicamente porque ambas se ven femeninas] Me han cuestionado mi presencia en eventos de mujeres queer donde los hombres trans eran bienvenidos, y básicamente he tenido que explicar constantemente por qué hice la transición si solo voy a salir con alguien con vagina.

Una vez, mi compañero de cuarto me preguntó por qué no salgo con chicos y por qué no me identificaba como gay antes [de la transición]. De modo que incluso las personas que son realmente cercanas y me apoyan hacen estas preguntas. Como, '¿Por qué te lo estás poniendo difícil? ¿Por qué te molestaste en pasar por eso?'

Me pongo vestidos y me maquillo todos los días. Aunque me estoy presentando de esta manera femenina, no siento que me vean ... soy un extraño. Todo el mundo se inclina hacia esta presentación masculina. La mayoría de las veces se me ve como una mujer cisgénero.

Mi manifestación como queer a menudo viene acompañada de ser trans, lo que conlleva un conjunto completamente diferente de connotaciones y problemas. Se cuestiona la legitimidad de las relaciones de mujeres queer, y también se cuestiona mi derecho a existir como mujer trans. Y eso es mucho más difícil, así que si no tengo que mencionarlo, no lo haré. Para mí, existe el riesgo de ser visible o estar 'fuera' por así decirlo. Para mí, ser mujer es un mecanismo de defensa. Cuanto más mujer soy, más paso. Es este equilibrio lo que tengo que caminar entre la comodidad y la seguridad personal, versus cómo quiero sentirme estéticamente y cómo quiero que mi comunidad me perciba.

Quiero poder ir a la cafetería y ser golpeada por una linda chica. De manera innata, todavía aceptamos nuestras propias suposiciones. Si vemos a una mujer, asumimos que es heterosexual. Y luego es incómodo, siempre esperando la confirmación y siempre reuniéndose en espacios queer. La frase que usamos en D.C. es les-bros: camiseta sin mangas, gorra de visera plana, zapatillas de deporte. Y son ellos los que se consideran deseables '.

Las historias de estas cinco mujeres, así como la mía, ilustran un problema insidioso en las comunidades LGBT, y específicamente de lesbianas. La feminidad a veces se ve como lo opuesto a queer, por razones misteriosas que no tienen base demostrable. Algunos lo llaman homofobia internalizada; otros lo llaman misoginia. De cualquier manera, las mujeres femeninas no son tomadas en serio, no importa cuántas veces digan claramente quiénes son y qué quieren.

Escritora de teoría transfeminista Julia Serano Libro de 2013 Excluido aborda el extraño rechazo de la feminidad en las comunidades centradas en las mujeres, resumido en el siguiente pasaje.

Es un lugar común para las personas tanto de la corriente heterosexual como dentro de nuestros círculos queer y feministas suponer que la expresión de género femenino es más frívola, artificial, impráctica y manipuladora que la expresión de género masculino, y que aquellos de nosotros que nos vestimos o actuamos de manera femenina Es probable que sean más dóciles, frágiles, dependientes e inmaduros que nuestros homólogos masculinos o 'neutrales en cuanto al género'. Al reclamar la feminidad, aquellas de nosotras que somos mujeres estamos comprometidas en un proceso constante de desafiar estas suposiciones negativas que se proyectan rutinariamente en la expresión de género femenino.

Cualesquiera que sean las raíces retorcidas de la invisibilidad femenina, las mujeres están trabajando activamente para combatirla desde dentro de las comunidades queer. Blogs como Femmeonamission.com y una anual Conferencia de mujeres son solo una pequeña parte del movimiento para celebrar a las mujeres dentro de la comunidad LGBT. El escritor Jamal Lewis, que está compilando un antología sobre la femme y las personas de color que no se conforman con el género: nos recuerda que 'femme' es una identidad que puede ser reclamada por cualquier persona de cualquier género, y que su rechazo y devaluación pueden ser experimentados por todos los que la reclaman.

Con gritos de 'solidaridad femenina', las mujeres queer se están uniendo para luchar contra la idea de que la feminidad es de alguna manera menos valiosa o deseable, de alguna manera menos queer, que la masculinidad.

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